Я иногда такой мудак, у меня аж слов не хватает от возмущения (а т.к. я лингвист, и т.к. я люблю подчеркивать, что я лингвист, и делаю это при всяком удобном случае - вот как сейчас, например, - то данное утверждения вообще скрывает в себе действительно всю неописуемость моей мудачности). Вот как так можно вообще: ложиться спать в два ночи, ничертааа не подготовившись к парам, хотя в понедельник ты нагло вканал одно единственное занятие и, следовательно, мог бы хотя открыть задание к семинару по теор.грамматике (и, кстати, писать о себе в мужском роде - это сексистский подход, к языку, хаха! я тупой неудачник (с), даа), но почему-то не сделал, хотя, конечно, понятно почему - ты весь день смотрел Саус Парк и ел цветную капусту, и ты вообще сидишь на капустной диете, ибо скоро лето и надо готовиться, так вот, ложишься ты спать в два ночи, уже решив не ходить на эти две гребаные пары по теор.грамматике, однако ж, все равно ставишь будильник на шесть утра с тусклой мыслью "а вдруг я не буду хотеть спать и смогу выучить всё к семинару, а не вканывать его третий раз подряд?", хотя, естественно, когда в шесть утра раздаётся этот самый противный звук на Земле, то ты швыряешь в стену издающий его прибор (а я бываю очень агрессивна по утрам!) и думаешь, какой же ты молодец, что таки решил никуда не пойти. Но потом тебя буквально во сне начинает мучить совесть, и ты пишешь подруге, которая вчера весь день бухала, и абсолютно точно сейчас тоже спит, и вот пишешь ты ей, чтобы вытащить хоть на пару пар (хмхм, лингвист, говорите, девушка?), и, о чудо!, она соглашается! мы пойдем на стилистику! и ты начинаешь в темпе бешеного поросёнка собираться в универ, но т.к. на улице ноооль! ноооль градусов!, то ты одеваешь куртку из Финляндии и шарфик из Финляндии, а еще свои любимые черные осенние сапоги, берешь с собой йогурт, потому что не успел позавтракать и идёшь такой весь счастливо-весенний на пары (учиться, учиться и ещё раз учиться!). Вот. А потом ты приходишь в универ, встречаешь подругу, и вы идёте такие довольные своей ответственностью перед страной нуждающейся в лингвистах на стилистику, и вы уже начинаете заходить в аудиторию... Но тут вы видите преподшу по теор.грамматике общающуюся со стилистичкой и начинается то, что я обычно называю "сцена из дешевой комедии про студентов": вы выбегаете с круглыми глазами из этого филиала ада, несколько секунд метаетесь из стороны в сторону, не зная, куда податься, чтоб не быть настигнутыми преподшей (которой, к слову, 70 лет - она бы нас явно догнала!), бежите в скопление людей, там вас кто-то хватает за руку с воплем "тоже пропустили, даа?" - "да, блять, и кажется, еще пропустим", бежите дальше, сшибаете на лестнице своих одногруппников, которые в благодарность, видимо, поливают вас дешевым кофе, ржут и кричат мне вслед "и ты, Брут?", а вы бежите дальше, вам уже на всё плевать - вам сейчас главное скрыться в кофейне от этого жестокого мира. Правда, по дороге в кофейню, вас подстерегает еще один источник стресса - какие-то мужчина с женщиной, пытавшиеся нам объяснить, как пройти в нотариальную контору, хотя мы у них не спрашивали, в общем-то, как туда пройти. Мы в кофейню, бля, а может это знак? Может, это знак, что нам не нужно туда идти? Но нееет, мы не даём всяким предубеждениям взять верх над нашим трезвым умом (одним на двоих, наверное), и, наконец-то, обретаем душевное равновесие в кофейне. Чему в том числе способствует и чай Тру Грин ("как так получилось, что мы пили один чай, и ты набухалась, а я нет?" (с) ).

Тут и сказочке конец, а кто до конца дочитал, тот поделится со мной секретом такой стойкости *___*